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海邊漫步

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September 2011

終不能不忘的念你

September 13th, 2011, 22:47

By @ September 13th, 2011, 22:47 in 第一優先
終不能不忘的念你,在轉身后才覺悟。是悔,是愛。疼入心扉,才會怎樣都念念不忘。更何況是用生命來盟誓那,這情這愛無論與你真實與否都會讓我們感動一回,久久的沈浸在當中,哪怕就是覺前的自我催眠式的,總希望可以在夢中看見完美的結局。
十年,能夠發生多少、怎么樣大小的變化那,然而許多時候掩藏在人們內心裡的那不易洞察的一絲微情感,已經堅若磐石早已落地生根。你偽裝著不去揭開那讓自己為之醉為之哭的東西已經深入骨髓,和自己一融為一體。脆弱總會鑽堅強的空擋,讓自己極力偽裝的自己頓時裸空cruise package
抱著自己就是抱著他,因為他已深埋你心。或許這樣的情感才是天長地久,或許這樣的愛戀才是刻骨銘心。只是有怎樣的遺憾,讓如此為愛至上的人赴了黃泉,徒留下悲傷和思念擾著他的至愛。
誰會知道一轉身的距離就是下一個光年。我們離得這么遠,讓我怎么還能眷戀你的溫度。但該死的是我已經習慣了擁你的溫度入眠,故我從此失眠,從未真正的入睡過了。不知道這是自己在和自個較勁還是為了讓我們的愛情保鮮,一如你在﹗
假若你是決絕的轉身,假若你在這個世界的某個角落呼吸你的福祉,又假若我也可以心平氣和的祝你福祉,我真的願意這些就是假若這樣。至少這樣我還可以知道你活得好好地,我還可以保留我的牽掛和違心的祝福燈箱招牌
終不能不忘的念你,在轉身后才覺悟。真的希望︰祝你福祉是最後的結局,也不願這般的你和我念念不忘。明白了你至死都對我的愛,而我卻被你留在這無情的世界,沒有了你的存在。如果能夠像我願望的那樣︰我的下一個轉身就能落入你的懷抱,我會毫無顧及和你相擁。

在思念的另一端

September 4th, 2011, 16:26

By @ September 4th, 2011, 16:26 in 荷葉怡情
在思念的另一端,是分離的痛。對你的思念讓時間一分一秒過得太細緻,早上六點醒來,依然睡不著。我知道,所以的一切到最後都會漸成習慣,只是,現下,還在過程中。

中午吃好飯,剛好收到了你的短信,你知道我沒胃口,於是提醒我去買酸奶。看到短信的剎那,我的心暖暖的,如果不是你的這條短信,估計我就徑直回寢室去了,不會特地去一趟超市。但是我知道你關心我,這份心意又怎能辜負?

一個人跺在去超市的路上,想著你的話,有點游離,有點心酸。中午回來,似乎還是沒法集中全部心思工作,狀態始終不對。於是決定睡覺,或許睡覺能暫時拋除種種思考和掛念。

迷迷糊糊地睡到三點,被姐妹的一通電話吵醒。聊完之後,發現心情稍微釋然了些。原來,一句理解、安慰和肯定的話對我來說,是那麼重要。有時候,很多事情往往能想明白,但是少了寄托和安放的退場門,容易讓人陷入一種壓抑的狀態。自己也能覺察到這樣不好,但是往往不受所控、不由自由,而身邊的一個支援的聲音對於這個時候來說無疑是一種心裡最大的寬慰。我很感謝她。

然後,我想像著在下個星期見完導師後出去走走;下週末也會有同學聚會;班長邀我17號去寧波;19號是你生日,或許我會像去年一樣在你生日第二天,也就是20號再來一次單車旅行;23號你會回來考試。一個月被肢解後,似乎有了更多的盼頭,才不會感覺那麼長,那麼長。

之後,與你視頻,我能感覺到自己的面部表情也輕鬆了很多。你讀了第二篇我的日記給我聽,讀完後告訴我當時的心情和現下的感受,這樣的交流模式讓我又是一陣感動。你不知道,你朗讀的每字每句都在重現著我們經歷的點點畫面,你的耐心,你的認真,你捧筆記本時的小心翼翼,都看在了我的眼中。真心真意如你,誠心誠意如你旅遊郵輪

捧著許願精靈,我許下了唯一的願望。我覺得自己好傻氣,什麼時候開始我竟開始相信這些看似虛無的東西了?我不知道,或許更多的是尋找一份寄托和安慰罷了,這是人在孤獨和無助時候的表現。

在一天的最後,我還是很高興今天的自己進步了一點點。我想,這個時候的你,應該熟睡了吧?想像著你的睡臉,想像著我躺在你的身邊,用手輕撫著你的臉龐,輕輕地幫你舒平緊鎖的眉頭,輕輕地摸著你的額頭、你的眼睛、你的唇還有你刺刺的胡渣,那該多好彩色印刷

晚安,親愛的你。在思念的另一端,是分離的痛。

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