海邊漫步

海邊漫步

February 2012

好一棵野刺梅

February 29th, 2012, 15:47

By @ February 29th, 2012, 15:47 in General
以前從沒有見過野刺梅花,渘箹滈自從來到這裡,初春時節,滿山遍野處處能見到她的身影,聞到她的幽香,我也莫名的喜歡上了她。週末,總喜歡滿山遍野的尋她,在她周圍徘徊,久久不願離去台北自由行
  
小小的白色的花朵,在淡綠的葉子的陪襯下尤為可愛,再加上散發出來的淡淡的幽香,怎能不惹人憐愛?於是我忍不住折了幾支花苞多的花枝,帶回家插到花瓶裡,給她及時澆水,她竟也能如常開放,並散發幽香,於是我的屋子瀰漫著花的香味。好喜歡這種味道,好喜歡這種顏色來裝扮我的屋子。
  
並在全國十多個省、市近20 個大中城市建立了合作網絡公司,與國內外多家企業建立了長期的合作關係。達達物流憑著穩定、可靠、安全的運營網絡、科學的資源整合、先進的管理技術,可為各類企業提供全方位的物流服務,我們將一如既往地堅持以客為本、服務領先的經營理念,為客戶提供門對門、倉對倉的一站式服務Logistics Company

但是當我看到那瓶花時,卻少了應有的歡喜,多了一些思考。我在想我是否太自私,太殘忍,花也有生命,和我們人類是一樣的,只是存在的形式不同而已。就像這野刺梅花,本來在滿山遍野開放,供無數的行人欣賞,默默無聞,不像牡丹那樣富貴,不像玫瑰那樣艷麗,也不像荷花那樣有出淤泥而不染的高潔氣質,亦不像菊那樣為隱逸者所愛,她,從未有人歌頌,開在山坡上,在當地人們的眼中就如同山上其他的野花野草一樣。可是,我現在卻將她折斷擺在我屋裡,據為己有,供我一人觀賞。這對於花來說難道不殘忍嗎?
  
現在看到她,我真的好愧疚好愧疚!要善待生命,哪怕她很卑微,要珍惜一切生命就如同我們人類自己的生命一樣!願天下所有的人都能與自然和諧共處生意買賣

那種淒涼的底韻

February 28th, 2012, 15:58

By @ February 28th, 2012, 15:58 in General
人們習慣於把秋天稱為收穫的季節,乷呖苻譽為成熟滿載的黃金時代,是自古以來就一直延續下來的。但幾千來的文學作品中,把秋天用來描寫的心情的較多。至於寫秋天如何如何收穫啊,在文學作品中似乎很少涉獵。一些文人墨客習慣把秋天與內心的淒涼寂寞聯繫在一起,天涼好個秋一方面是說天氣易節至秋,氣溫下降,確實令人覺得淒涼;一方面也道出了人之內心的淒涼腰痛
把淒涼的感覺融於冬天的描繪當中,做得天衣無縫的鼎盛之人大概非南宋著名詞人李清照和唐後主李煜莫屬了。
唐後主李煜,面臨一旦歸為臣虜境遇,每日沈浸在回味鳳閣龍樓連霄漢、玉樹瓊枝做煙蘿、沈腰潘鬢消磨的思緒之中,其愁緒很多,像一江春水向東流;李清照雖不貴為帝王將相,但作為普通人脈的女性,身處戰亂,其清愁似乎與不比帝王遜色,只恐雙溪舴艋舟,載不動,許多愁。二人都愁深似海,相同程序的深愁大恨,促使他們文章中描寫心情之淒涼有了相同的底韻。他們詩詞中關乎描繪秋天淒涼的佳句,有隔代同感。因了愁深似海,而深覺愁之淒涼;因了秋之淒涼,才使二人的內心離愁剪不斷,理還亂,而彼此都被折磨得綠肥紅瘦了。
李煜與李清照,一個是出身於帝王之家,一個是出身於名門之妻,出身迥然,但其各自的感情經歷大休相同。李煜前期生活享樂無憂無慮,後期一旦歸為臣虜淪為階下囚,其懷舊傷感、吟嘆身世遭遇之情自然流露於筆端。李清照前期與丈夫趙明誠感情甚篤,夫妻恩愛,生活幸福,其詞風自是興盡晚回舟了;而後期北宋滅亡,明誠中折,其無依無靠,輾轉逃難,欲語淚先流,成為其心情景況的寫照。一個作家曹雪芹能寫出洋洋百萬言的《紅樓夢》,現代的洋洋百萬個作家卻決不能寫出一部《紅樓夢》。不是說現代作家水平低,而是說現代作家如何偉大,他沒了曹雪芹生活年代那種底韻,就寫不出那種身臨其境的美來。時代決定了作家描繪生活的底韻。一個作家的親身感受,決定了他所生活的那個時代所特有的特定思維。即便是作家穿越了時空,恐怕這種的底韻與親臨其境也會大打折扣、大相徑庭。
看來二李經歷的大體相當,似乎促結了兩人把淒涼融於秋的藝術筆法的隔代之緣,否則彼此筆端所流露的淒涼之感及讀者所受到的感染,不能會有如此的相同。
古今中外,沒有哪一個國家、哪一個地區、哪一個民族會把一個真正幫助自己的職業醫生,作為攻擊的對象。就連在你死我活的殘酷無情的戰爭中,醫生,也是受交戰雙方共同保護的。醫生這個職業,是人們歷來最為敬重最為放心的,也只有這個職業,是人們能夠放心的。因為:健康所繫,性命相託,在任何一個社會,醫生都是一個崇高的職業,因為他們肩負著維護人類健康的職責。醫生當自愛,社會也當尊重和關愛醫生Dr.Chang Kit
二李把秋天與淒涼緊密聯繫在一起確實有異曲同工之妙。李煜在寂寞梧桐深院鎖清秋,李清照在梧桐更兼細雨而怎一個'愁'字了得;李煜在南國正清秋時節在蘆花深處泊孤舟 ,李清照在佳節又重陽感受莫道不銷魂,簾捲西風,人比黃花瘦。他們把人之內心的淒涼融於自然的秋之淒涼之中,其詞風底韻是相同的,故而產生的藝術效果也是相同的。
把淒涼的心境融於秋天那特有的環境中,確實不易。設若沒有心靈那股子淒涼的感覺做底韻,能藝術地結合在一起,似乎其效果不能使人情景相生。即使是為賦新詞強自說愁,也太過於牽強,未免做作。固然,藝術家們並不是完全地把人之淒涼的感覺都寄託在秋天這個特有的環境中的。
岳飛在寫表達自己十年之功毀於一旦的淒涼心境時,並沒有著意於把這種心情寄託在寒蟄不住鳴中,而是這種淒涼的感覺自然流溢筆端,秋天那種蕭殺便呈現了出來,或者是說這是一種望梅止渴般的反射。由此看來,這種反射講求的是自然流溢,而不是追求固定的模式。
講求把淒涼的感覺融於秋之中似乎不難,自然而又深具感染力的淒涼的底韻,不是每個文人所具有的。如果忽略了這種底韻而大走生花之筆,勢必弄巧成拙。但以往曾掌握了這種底韻的文人,亦能寫出使人身臨其境的佳作來。王實甫不一定是《西廂記》裡的張生或崔鶯鶯,卻也能寫出人之淒涼與苦怨的心情。林黛玉是絕色美人,曹雪芹先前生活的年代若不是貴族出身,就很難寫出黛玉臨死時的那種竹梢風動,月影移牆的淒涼境界醫療用品

那些純白的舊時光

February 26th, 2012, 22:44

By @ February 26th, 2012, 22:44 in General
留不住舊時光,巳辤恏現在回頭看看自己以前寫的文字。言語間有淡淡的青澀,固執的總是在新的時光裡回味舊時光裡的疼和甜。直到甜開始變質,然後變澀、變酸、變爛。有時候,突然很想逃離現在的生活。想不顧一切收拾簡單的行李去流浪,指甲已經很長了,頭髮已經很長了,回憶也很長了。指甲斷了再次生長,頭髮短了再次長長,而我睡覺的理由是你的晚安搬運服務
她們說,君在天涯不知海角老。那麼,我便是守著回憶見不得陽光的貓。這樣至少會讓路人以為我百毒不侵。
某一天,我忽然發現自己習慣了安靜的生活。沒有約會,沒有陪伴,沒有誰來分享心事傾心相談。因為沒有,所以變得不在乎,變得無關。有些物事,已經不可能比記憶中的更好。
心情,沉寂了很久。很久了,沒有想寫的字,想說的話。日復一日的,是耳邊的音樂,電視畫面。還有自家的炊煙裊裊。
寂寞的很安然,我不知道我還可以再需要誰
突然覺得,以前,自己很像神經病。
糾結了自己,打擾了別人。
或者說,我不是一個特偉大的人。
失去一些東西,無法用特寬大的胸懷去對待。
只是時間久了,我剩下的就是回憶。
有時在沒人的時候,自己坐在那裡想。
誰還會在我年老的時候,想起我?我到底還在在乎什麼。
是不是還有什麼事,是我不能左右的,而且也割捨不下的Office Filing Cabinet
但每次深入去想的時候,頭就會狠痛。
而且,也是狠空白,比白紙還要白,我想我是不是病了。
如果回憶是有氣味的話,那就是樟腦香。
甜而安穩,甜而憂愁。
像忘卻了的傷口,像分明的快樂。
而鍾表,可以回到起點,卻已不是昨天。
向著有陽光的地方走,那麼是不是就會溫暖一些。
我盡力,盡力在想你的時候不難過。
只記得我們所有的事,記得你叮囑的樣子。
然後封存好一切關於你的記憶,帶上練習好的微笑繼續生活。
早已不再像年少時,擁有那無憂無慮的生活。
一路走來,不知道把快樂遺失在了哪裡。
面對生活的種種,面對學習的種種。
越發覺得一切都不再如想像中那般如意。
我多麼希望你們是如此的默契。
無論時光如何變遷,無論一切如何發展。
你們終是我不可分開的兩個整體。
沐浴在陽光的微笑,安逸,悠閒。
娜年娜季節,感謝有你們。
早已不再像年少時,擁有那任意揮霍的青春。
一路走來,不知道把青春遺失在了哪裡。
認識了那麼久,糾結到底又有何用。
我相信時間是安撫一切的魔法。
我們的生活軌跡沒有為了誰而改變。
而微微拙劣的字跡裡淺藏著我心跳的梵音。
這個一月,你們是我唯一的貪婪。
提高大中型客货车安全技术要求 有关客车和货车产品应当符合以下要求: 公路客车、旅游客车均应装置具有卫星定位功能的行驶记录仪,应装备限速装置,且限速装置设定的最高时速不 得超过 100 公里,所有座椅均应装置汽车安全带;Ⅱ、Ⅲ级客车车身结构强度应符合 GB/T17578《客车上部结构强度》 标准的规定,B 级客车车身结构强度应符合 GB18986《轻型客车结构安全要求》标准的规定;车长大于 9 米的公路客车、 旅游客车应至少设置两个乘客门,车轮装用子午线轮胎,装备缓速器或其他辅助制动装置,前轮装备盘式制动器;车 长大于 11 米的公路客车、旅游客车车身应为全承载整体式框架结构客貨車

讀書後有感

February 23rd, 2012, 15:41

By @ February 23rd, 2012, 15:41 in General
很久了,記憶中是初中有位老師經常提起《圍城》這本書她說得很精彩,但初中太小,高中太忙,一直沒機會讀,如今我才好好的讀完了整本椎間盤突出
  
書中以方漸鴻的生活道路為主線,皁涃阣反映了那個時代一些知識分子像留學生,大學教授.生活和心理的變遷。我認為他們不屬於那個時代先進的知識分子行列,當抗日戰爭爆發時,他們大都置身於這場偉大斗爭的風暴之外,先在十里洋場的上海,繼在湖南一個僻遠的鄉鎮當起老師,文章圍繞著生活、職業和婚姻戀愛等問題,進行著一場場勾心鬥角的傾軋和角逐。
  
首先我認為最有意思的是錢鍾書的語言幽默,犀利!他是打擊人,罵起人不帶一個髒字!而且他的比喻句是相當的精彩。比如:孩子不足兩歲,塌鼻子,眼睛兩條斜縫,眉毛高高在上,跟眼睛遠隔得彼此要害相思病還有寫蘇小姐的一句很有現實意義(對於女生)那時蘇小姐把自己的愛情看得太名貴了,不肯隨便施與。現在呢,宛如做了好衣服,捨不得穿,鎖在箱裡,過一兩年忽然發現這衣服的樣子和花色都不時髦了,有些自悵自悔。這後邊兩個比喻句相當粗糙:那記錄的女生漲紅臉停筆不寫,彷彿聽了鴻漸最後的一句,處女的耳朵已經當眾喪失貞操。科學家跟科學大不相同,科學家像酒,愈老愈可貴,而科學像女人,老了便不值錢。當然書中這樣的句子太多了(太多了我都抄了一個本子),一個比一個漂亮T-shirt
  
然後我認為就是書描寫的主題,也是這本書出名的一句話,那是蘇小姐說的婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人衝出來我認為豈止是婚姻是這樣,事業,生活中處處都是城,人們都彷彿都是城中與城外的人,都脫不出這一個圈!
  
生活本就是一座圍城,我們所經歷的都是這座七彩城中的一種顏色,每一個人每一件事都是城中的一種元素。當一切人和事因為努力和樂觀而變得美好,當城中的色彩都均勻和諧時,那麼這座圍城就不再是一種可怕的束縛和壓力,而是一個幸福的樂園靜脈曲張舒適膏
  
願我們都保持顆自信與豁達的心。不要學方漸鴻由於膽小,懦弱,不自信!被緊緊圍困在城中,是何等的悲哀呀!他就是這樣錯過了蘇小姐,唐曉芙!最終的孫小姐也不言而敗的悲哀。正如文章最後一句這個時間落伍的計時機無意中包涵對人生的諷刺和感傷,深於一切語言、一切啼笑。我們在成長中慢慢學會了這一切。

變成最熟悉的陌生人

February 21st, 2012, 16:32

By @ February 21st, 2012, 16:32 in General
轉眼間步入婚姻的圍城中已經十幾年了。從懵懂無知的瀟灑少年到持家有道的家庭婦女,從詩詞歌賦的無病呻吟到柴米油鹽的鍋前灶下。忽然的發覺對自己每天生活在一起的那個人有時候會不經意的陌生起來Decoration Company
曾記得在千龍網上看過一篇文章《男人最熟悉的陌生人是老婆》。勼鄴萇裡面有幾句經典老婆,跟你結婚前,她是喜歡你、也被你喜歡的那個人;跟你結婚後,她是忍受你,也被你忍受的那個人。跟你結婚前,老婆是你在意並重視的那個人;跟你結婚後,老婆是你疏忽並怠慢的那個人。
沒結婚的時候想只要他能真心對我好就行,不用什麼金錢珠寶這麼俗氣的物件。等到過日子時,為了生活中事無鉅細的瑣事便想到還是有錢的好處,你就會忘了他的溫柔體貼,開始抱怨他要是能多賺點鈔票多好啊。於是嘴上不說,但是心裡開始慢慢罅隙起來。結婚以前出去吃飯一定要帶著你陪同,聽到人家誇老婆漂亮,心裡會笑開花;結婚以後什麼場合都不帶你去,偶爾有人夸你性感風韻,馬上就把臉拉得老長,生怕人家會在他不注意的時候拐帶跑了他的老婆。結婚以前看到漂亮衣服一定買了包好了送給你,隔三差五製造個驚喜。結婚以後,在街上看到美女也一定會眉飛色舞告訴你,那個美女穿了件什麼樣的衣服,如果你穿肯定好看,卻不會去給你買。結婚以前一步一報行踪沒遍數的問安,恨不得在雙方身上按個定位追踪儀,結婚以後,天天不打電話也沒脾氣。偶爾一天打的多了,就會揚著電話說,你看看你看看,全接的是你的電話織髮
雖然也懂得或許大家都彼此理解,不亂吃醋,對彼此都非常信任,那麼慢慢的的,也就會變得無話不說了。有時候善意的謊言在家庭生活中還是可以有的吧。夫妻就是一個整體,他們之間才會真正做到沒有秘密。當然也避免不了會有一些善意的謊言。但彼此要知道的是彼此的出發點都是好的!可是真的做起來好難假髮
越來越沒有甜言蜜語,老公會覺得現在說些你情我愛的東西太肉麻。他會說家裡的錢都在你那裡,你喜歡什麼就自己買好了;他懂浪漫但卻已經沒有心思去為你營造。他會覺得自己為了一家人的溫飽在打拼已經很辛苦,沒有了閒情逸致再來討老婆的歡心。他會覺得偶爾的想起自己的曾經沒有得到的某段戀情也是一種解壓的手段啊。他會覺得老婆的任務是洗衣做飯鋪床疊被和給自己撓痒癢。所以在他心裡覺得工作的事情說給老婆聽她也不明白,只會嘰嘰喳喳瞎出主意。當然某天碰到了以前曾經曖昧的漂亮女同學的事情更不能說漏嘴啊,不然又是一場大鬧或是含沙射影的邊鼓。沒結婚的時候經常聊天,討論以後的生活,等到真的自己生活,反倒沒有太多的時間和精力了,所以可能每天都在一起也不一定會說上多少心裡的想法,時間一長也就沒有了默契。有時候話到了嘴邊反而懶得說了,日子卻還是這樣波瀾不驚的繼續著婚姻是這樣的,可能沒有孩子的時候,還會多少延續一下曾經的浪漫,等到孩子慢慢長大,瑣碎的事情越來越多,為了孩子的功課生活起居的問題,經常拌嘴。而且一次比一次兇,一次比一次厲害,自己都不知道為什麼就那麼大的火氣,其實真的只是小事。吵架的時候勇往直前,等到吵完了,想想真的很累,幹嘛呀這是商務中心
真的攜手走過很多年,婚姻如事業一般,需要用心的去經營去呵護。經常去找尋一下自己的缺憾,慢慢的加以改正,婚姻才會長長遠遠,經久彌新

母愛是暖暖的

February 19th, 2012, 21:32

By @ February 19th, 2012, 21:32 in General
夜深人靜的時候,我在書房裡,若有所思,慢慢的就想起我故鄉的母親來了。
母親一個多麼偉大的稱呼啊!瀜滭忹一個人從呱呱墜地開始,到學會的第一個詞語,我想就應該是:母親(媽媽)!這兩個字了,叫出來是那樣的親切,那樣的熟悉,每叫一聲都讓人感到溫馨和幸福!想起我的母親,就不得不讓我回憶起過去的歲月。母親的愛似把傘為我擋風遮雨;母親的愛似陽光給我溫暖;母親的愛是我依靠的港灣。夜晚,月亮孤零零地掛上了天,我站在窗前,月光照著我的臉,照著我的心憂憂的傷感,母親您在故鄉還好嗎?星光點點,您可知道那是兒子對您的思念,母親請您多保重訂造婚紗
我兒時的夢,大多是與母親的紡線車嗡嗡作響在一起;而且它總是在不停地叫著,不停的旋轉著,多少年過去了,可是母親坐在紡線車旁邊的身影,為啥總是在我夢裡出現?唉!終於有一天我明白了,那是兒女們對母親深深的思念啊!
母親天天晚上都在紡線。記得那年夏天的夜晚,出奇地熱,我家旁邊的楊柳樹上的知了,有氣無力地叫了幾聲就停下了;父親和我在院子裡鋪了蓆子,然後躺在中間納涼。父親一邊搖著扇子一邊嘴裡輕輕地哼著豫南小曲:丫丫葫蘆丫丫油,我的山歌在裡頭,唱了九天搭八夜,春唱到夏夏到秋,搖搖還剩半葫蘆。我在父親的歌聲裡扇子下,迷迷糊糊地睡著了。小知了飛到了我的跟前,停在樹枝上叫呀叫的,不停地叫。當我被熱醒來後,我看到母親還在紡線哩。母親難道不熱嗎?我爬起來,悄悄地走到母親的身後,我看見母親身上的小白衫已全濕透了,緊緊地貼在背上;頭上頂著一條蘸過冷水的土布毛巾,在油燈的微光下,奮力地紡著。那瘦小微駝的身子,不停地一屈一伸,一隻手不停地搖著,一隻手慢慢的拉來拉去,我想母親她怎麼不歇呢?我站在那兒哇地一聲哭了。哭聲把母親嚇了一跳,她急忙回過頭來,看見是我,下了紡車,彎下腰問我:咋不睡覺呢?孩子!然後伸手摸了摸我的頭,看我是否病了。我抽泣著說:媽媽,天太熱了,你歇歇吧!媽不累。她說著把我抱在懷裡,眼裡含著晶瑩的淚水。 媽把這藍裡的棉花紡完就歇了。你們讀書就等著這些線織成布後賣錢用呢!說完了,咳咳咳地咳嗽了好一陣,母親在甕裡舀了瓢涼水,一口氣喝了;又在冷水盆裡洗了臉,然後掀起衣服擦了擦身子,又坐在紡車上了wedding photo
我流下眼淚,淚水詮釋了太多的情感。難過,感動,為母親的辛苦操勞、愛護我們。對母愛無涯,母親對子女的愛,是毫無保留的,是全心全意的,不求回報的,她希望兒女好好地,但??是從來沒有關心過自己,我是真正明白了,在午夜中我享受著母愛頭髮護理!
窗外夜色更濃,涼風從窗櫺裡鑽了進來,冷徹心扉,我輕輕的拭去腮邊涼涼的淚水,我想您啊!故鄉的母親,皎潔的月亮掛在天空中,泛出溫柔的光亮,母親笑著向我走來,母愛暖暖,情深似海!

春節筆記

February 17th, 2012, 14:56

By @ February 17th, 2012, 14:56 in General
大年三十這天,因為工作的緣故,我在醫院裡過年,這是我第一次不在家裡過年。實際上就是我和科室的一位老教員加上護士長一起過年中風
醫院每一個角落都掛上了紅燈籠,箌凲陔歡天喜地、普天同慶的。電視裡也無不喜慶,從普通老百姓到國家領導,開口無不是樸實的新年好。不知為什麼,我感覺這種年味好像都與我無關似的,照樣睡覺、值班,吃飯,三點一線的生活。
今年是壬申龍年,中國人自詡是龍的傳人,所以這個龍年過得相當的高調,舞龍、耍龍、龍燈等等一切可以聯想到龍的都成了吉利的化身。想起了明年是我的本命年蛇年,我想這個該怎麼去慶祝呢,我自己就是相當怕蛇的,而且關於蛇一直是做為負面形像如妖獸、鬼怪的化身的
中午,我們一起煮的火鍋吃的,因為都是買好的調料,做起來倒也簡單,不一會,火鍋味彌散開來,夠有味兒的。雖然沒有家人在身邊,至少還有人可以陪著我過年,一種感動隨同火鍋的味道浮動在空氣裡中醫
不到晚上,外邊就鞭炮齊鳴了,很多很漂亮的彩花在空中絢爛著,芳芳教員因為要值班,所以我一個人在會診室看電視。電視裡節日的氛圍好像比我們所能體會到的氛圍要濃些,到了8點,春晚開始了,我一邊看一邊吃東西。不知道為什麼,春晚裡邊演的節目盡然覺得無聊了,沒有以前小時候看的那種樂呵呵的味道了。以前,看春晚必須得看到0點,每次總是打著哈欠熬到0點,然後把正打著瞌睡的老爸弄醒去放鞭炮。那時候的鞭炮是都搶著看誰家的最準點,不早不晚恰好的那種。現在,倒沒有了那種瞌睡經歷,平時就是熬夜到1、2點的,但是覺得節目索然無味了,表演的就是這一年來,紅的那些明星、那些網絡詞語、那些電影主題曲、上了十幾年春晚的那些老面孔:宋祖英、黃宏、馮鞏、等等,來來回回的,似乎只是換了各種方式來解釋來掩蓋它本質的俗套濕疹
年年歲歲花相似,歲歲年年人不同,一樣的慶祝方式,只是因為人的心境與處境不同就有了不同的感悟。 0點了,窗外的煙花爭先恐後,美極了,伴隨著鋪天蓋地的祝福短信,我彷佛聽到了來自家鄉的鞭炮聲與歡呼聲。
睡前,和芳芳教員說了心裡話,各自說了些自己的經歷,怎麼唸書、怎麼工作、怎么生活,短短二十幾年裡,時間空間裡我們所經歷的那些林林總總。想來其實大家都不容易,都是經歷了好多的坎坷,我們所能看到的只是光鮮的一面,實際上還有很多面,還有很多個我們所不知道的角落,如同白月光撒不到的另外一個世界。
新年的鐘聲敲響了,又到了新的一年,所有2011年的一切,再見了,2012年,不管所謂的世界末日,我也要依然豪邁依然樂觀。
珍惜,感恩,學會成熟,學會做一個靜美的女子!

我只能一直這樣的去想你

February 12th, 2012, 20:57

By @ February 12th, 2012, 20:57 in General
別離,悄無聲息地逼近。窗外的天空,低沉得讓人感到有些窒息。西風真是不解情,硬是從窗簾背後擠了進來,只有你和我的屋子,越發顯得冷清。我默默地整理行裝,你靜靜地坐在門邊,我們各自若有所思,默默無語。 別君千里,何日歸期?秋水望穿,盼回故里。如果淚水可以幫我鐫刻親愛的臉龐,且不被風乾,我願意是天空裡的雨,灑落在你香甜的夢裡,陪你迎接晨曦一縷;如果擁抱可以驅散你所害怕的孤單,且助你成長,我願意是天使的翅膀,永永遠遠地守護著你,伴你倘佯在月色裡。親愛的,我願意是一切的陽光雨露,一切的一切,如果可以,甚至是我自己,只要你願意。因為,你就是我最愛的天使。忽然,有如天籟,你稚嫩的聲音在我耳邊突然響起:媽媽,我只能一直想你。一字一句,聽在我的耳裡,跌進我的心裡,融在我的眼裡,讓我措手不及。我難以置信這是出自一個不到四歲的小小女孩的你。親愛的,你的話語總是能不動聲響地打動我。雖然,我將你帶在身邊只有這最近五個月。為了可以讓你接受新年以後我們要分開的事實,我不得不一次次提前向你提起。還記嗎?第一次我說要將你和同哥哥與我們分開時,你滿臉的不高興,撅著嘴說不。我說:寶貝,媽媽一邊上班,一邊還要帶著你們倆,太辛苦了,但是也不能讓奶奶一人在家帶著哥哥和你,也太辛苦了,所以,我們要分開。那好吧。你悻悻地告訴我,只是末了,你可憐巴巴地說道:等媽媽不累了時,再回來接我。。再後來,我每次問你,你都說過完年後你就在家裡,我問你為什麼,你總是說媽媽太累了樓宇加按
  
如果我想你了,皁哌鍴怎麼辦呢?你就給我打電話。打電話也沒有用呢?那媽媽不累的時候,就回來接我。這就是你啊,我親愛的寶貝,那麼地貼心和善解人意。就算是回到家裡,無論誰問起你,以後在哪兒上幼兒園時,你從來只是說在家裡。在我聽來,一邊覺得欣慰,因為你的懂事;一邊覺得心酸,因為我以為寶寶是不要媽媽了?只是每一晚你只肯同我睡,當我故意說冷的時候,你就會緊緊地抱著我,像一個小小的火爐將自己的溫暖傳給我,還會輕輕地問我媽媽還冷嗎?我說不冷的時候你就會鬆開自己抱著我的雙手,可是當我說還是冷的時候,你就會整個人更緊地抱住我,甚至會用自己溫暖的小手握著我冰冷的手,說是給我暖手,甘願做我小小的火爐。終於,在我們要走的前一天晚上,相同的問題,無論誰再問起你時,你卻肯定地說去廣東讀書。我終於明了,原來,之前的每一次,你所說的留在家裡的話語,全都是自己違心的應承。當我們還在門前的燈光下聊著天,與左鄰右舍道著別的時候,你站在室內的窗台上,一遍遍地喊著窗外的我,隔著窗櫺拉著我的手,要我進房間陪你去看電視,我故意說不喜歡看時,你就會說:我不是你的好朋友嗎?是啊。那你怎麼不進來陪我看電視?親愛的,你知道嗎?你輕輕的一句我只能一直想你。,讓我久久地說不出話來,只有往昔點點滴滴飛快湧上心頭:想起我生氣了時,你蹭在我身邊,爬到我的身上,扮著鬼臉逗我開心,或者親著我,直到我破涕為笑;或者當你哄不住我時,你會一邊說著你們都不理解我,然後獨自放聲大哭。寶貝,我怎麼會忍心你為我哭泣?想起了飯桌上我們坐在一起,每一次我給你夾了菜之後,你就會乖巧地說道謝謝媽媽。,然後,沒過多久,你就會給我夾菜,在我的道謝里再回我一聲不用謝。,寶貝,你知道嗎?那些所有的所有,我早已銘記在心,那是我想你時的珍愛印刷服務
  
衣物均已收拾妥當,只需裝進行李包即可,我依然無語。 媽媽,我的衣服怎麼沒放進去?你在家裡啊。我昨晚不是說過了嗎,我要去廣東。說完開始放聲大哭,我黯然地收拾著,不知拿什麼話語來安慰我的親愛。吃過午飯,天空紛飛著細雨。說實話,我一直不喜歡雨天,因為我相信那是天空的眼淚。我和老公悄悄地提出行李包,帶著兒子,從有女兒的房間輕輕地退了出來,因為不想看見因我們的離去,而牽惹下親愛的淚水打濕了她的臉。在路邊等了好一會兒,終於等到了出租車,剛走了沒多走,就听見兒子對我說媽媽,你看,鈺儿哩。順著手指望去,我看到車窗外,奶奶牽著女兒的手與我們相反的街上的方向走去,一老一小的身影顯得那麼單薄和落寞,我知道,那是我的鈺儿在找我們,我艱難地扭轉了頭,努力地閉上雙眼,不留下任何的縫隙書刊印刷
  
到達的第二天,奶奶給我打電話,她告訴我鈺儿很乖,沒有哭,只是在晚上睡覺的時候,突然對奶奶說:奶奶,我眼裡有淚水。晚上,坐在我們曾經一起坐過的桌前吃著飯,忽然想起了你,和你說過的話我眼裡有淚水。我知道,那是親愛的你因為想念而忍住讓自己不哭。其實,我也一樣。好多天過去了,我一直沒有給親愛的打電話,我假裝不去想,可你說過的話媽媽,我只能一直想你。怎麼就一遍又一遍地在腦海迴盪,每時每刻。親愛的,我也只能一直想你紙袋印刷

都市浪子之音樂隨寫

February 9th, 2012, 16:31

By @ February 9th, 2012, 16:31 in General
音樂在夜空中飛翔,激情在夜空中飛翔。強烈的音樂將我帶到另一個世界。彷彿在燃燒我的心靈,燃燒我曾經失去的人和事情。燃燒我的慾望跳舞的慾望。在舞池裡我舞動我的身體,讓我的身體在音樂的海洋中釋放,在音樂的海洋中起航。看到舞動的身體如同靈活的蛇。我喜歡這樣的感覺,它讓人得到快樂,得到一種心靈上的宣洩,它是這樣的真實,它教會我真實的面對人生包裝設計
優美的旋律,如同一部經典的電視劇,箹僜湜讓我遨遊在劇情中,讓我感受著主人公的命運,他的堅強一次次打動著我的心靈,一次次教會我堅強。人遇到困難不可怕,可怕的是被困難打倒,而堅強則是打敗它的最好武器。優美的旋律讓我的心一直在飛,隨著它的快慢,它由低到高的節奏,彷彿讓我看到曾經在寫作時,從平靜到澎湃,從低潮到高潮的過渡。這樣的感覺真的好美,就像潔白的雲,它變化著,時而像駿馬,時而像千軍萬馬,那樣的氣勢滂湃,那樣的讓人激情湧動。我喜歡這樣氣氛,這樣的氛圍,它已經讓我陶醉,就如同一杯咖啡,它雖苦,但喜歡這樣的味道,就如同人生會有苦,可是也有甜蜜的時候裝修工程
優美的旋律如同一杯清醇,可口的酥油茶。當我第一次品嚐到酥油茶的味道時,它就像菠蘿的甘甜吸引著我。讓人沒有理由的愛上它,就是這樣的奇妙,就是這樣的讓人心花露放,就是這樣的讓人狂熱的喜歡上它。就如同我喜歡音樂一樣。我喜歡強烈的舞曲,如同野狼,荷東,這些舞曲帶給我心靈上的舞動,隨著這樣的節奏,我會將自身全部投入到其中,獨自一個人靜靜的去享受這樣優美的音樂,這樣打動我的音樂。每次去網吧我都會聽這樣的音樂,讓自身陶醉裡面,讓自身一次次的感受這優美的音樂,這優美的旋律鋼琴。
鋼琴也是我喜歡的,它有時平靜,有時瘋狂,這就是我喜歡鋼琴的理由。第一次聽到鋼琴這優美的旋律時,我的心彷彿一下子被什麼纏住,讓我慾火焚身,不能自拔,這樣的感覺打動著我。讓我在它的懷抱中安靜的熟睡。後來我自身買到鋼琴的CD時,我興奮好幾天。特別是《海邊的星空》讓我狂熱的喜歡,它也是我CD當中最好聽的一首。每次聽到海邊的星空都有一種遨遊在大海上的感覺,這樣的感覺不真實,但它陪伴我渡過很多寂寞,孤獨的夜晚。我把鋼琴比喻成妖豔的女人,她的氣質吸引著我,讓我無法不動心,讓我無法不狂熱的喜歡她,有時我會聽很多次。讓我的心靈在這樣的旋律中平靜下來,它也陶冶我的性情貨van
優美的旋律在夜空中擁抱著我,讓我聽到它的呼吸,它的心跳,都是這樣的打動著我的心。今夜我再一次聽到這樣優美的旋律時,我更深刻的認識到無法沒有它。它好像是我的情人,讓我每時每刻都想擁抱它入睡。我的心因為它飛翔,那是一顆寂寞,孤獨的心。一顆寂寞,孤獨的心在都市中找尋生存的空間,找尋人生的目標,找尋人生的價值。當我感受這顆寂寞,孤獨的心時,也在感受快樂的心。快樂的心隨著優美的旋律安靜的入睡。
一顆寂寞,孤獨的心在夜晚更加的真實,更加的透明,這彷彿是那些優美的旋律帶給我的。也是這樣的旋律讓我寫出很多關於這方面的作品。每次寫感受都是不一樣的,對生活,對人生都有不同的理解,它的魅力就是這樣的大,這樣的讓人無法拒絕。一顆寂寞,孤獨的心遨遊在書的海洋中,我喜歡《誰動了我的奶酪》,《第一次親密接觸》,《上海孤兒》這些作品讓我感受著愛情,親情,友情,更重要的是在《誰動了我的奶酪》一書中看到生存的艱難,競爭的強烈。 《假如給我三天光明》也是我非常喜歡的,她的文字是這樣的優美,就像優美的音樂,讓我一次次的去閱讀它。在她的書中感受堅強,感受外國的人文,風俗。

冰的韻味

February 8th, 2012, 18:29

By @ February 8th, 2012, 18:29 in General
可塞外還絲毫感覺不到春的訊息,晚上的氣溫還在零下十六七度,別看白天艷陽高照,零下五六度的溫度還是讓人覺著寒冷。地裡的荒草,逆來順受著北風的粗野,地埂的積雪,不甘情願著浮塵的加厚,地裡的樹木,百般無奈著朔風的侵襲。赤裸的土地,空曠的郊野,臨淵的溝壑,橫斷的山脊,蕭瑟滄桑中彰顯著野性。點點潔白那是積雪的殘存,塊塊烏黑那是林木的散落,鐵塔聳立電桿成行把個郊野點綴的肅穆沉穩,快速旋轉的銀白色風電輪倒是給沉寂的荒野增添了一絲勃勃的生機。站在高坡上望去,桑乾河、洋河劃成了兩條俊美曲折的冰線,在陽光下熠熠閃光,無聲的嵌伏在往日的河灘地裡。靈動的水波凝固了,喧囂的水聲靜止了,卻原來河水在冬日里的嬗變也是這樣冷峻的美。大河闢出了一條小汊北拐,流經一條涵洞形成了一個水面上百畝的湖泊。可能是另闢蹊徑討來的安逸,冬日里的湖泊已經安然入睡,岸邊的冰面白花花的,越近湖心顏色越藍。站在岸邊的土崖上望去,白藍色的冰面融合的煞是好看:白中沁藍,藍中韻白,白藍相交,層次交融。冰面的裂痕無序天然,無數個網格天成地就,無數種形制千姿百態,無數種花紋態勢誇張,無數條冰縫分崩離析。一條隆起的大裂隙貫穿南北,翹起的冰棱張牙舞爪,貫穿的走勢曲折雄渾,就像在觀摩一場活生生地殼演示的大碰撞電單車
  
挨近冰面。冰面反而顯得有些灰暗,茛碙陔岸邊的冰面顯得發白,冰裡面含的氣泡清晰可見,有細密成串兒的小氣泡,有定型誇張的大氣泡,真得是可遇不可求的眼界大開。可能是北風強勁的緣故,冰面上積澱了一層黃色的浮塵,還夾雜著灰黑色的小沙粒。這些浮塵沙粒狠勁的黏在冰面融進冰層,把個冰面塗抹的黃赫一塊兒黑點一塊兒,加上冰裂的痕跡,就好似一塊兒塊兒晶瑩剔透的大理石。深入湖心的冰面顯得黝黑深藍,與冰面下的湖水融合成一種顏色,幾條長長的水草定形在冰層裡不動,讓人有切實的如履薄冰之感。隆起的冰楞漫鋪了一條長長的滑滑的冰坡,就像一個大屋脊扣在冰面上,可望而不可及,冰隙的裂縫呲牙咧嘴,讓人倍感緊張心寒買平板電腦
  
冰面上灑落著數不清的樹葉、小樹杈兒、小土塊兒、石子兒。奇異的是,這些微不足道的小物件,一個個陷進冰面,造成了一個個小麻坑,就連冰中的水草、蘆葦、蒲棒周圍,都有一絲絲的小縫隙,別小看這種孱弱,就是它們,鏗鏘造就了自己來日方長的沉降點。誰說不是呢,就是這一丁點的重力、縫隙,就是今後率先融化開河的基點。冷不丁一聲怪怪的聲音從腳下響起嚇得人一激靈,哐--嚓--即遙遠又很近,尾音還帶著啾--啾--的聲響,在空曠的冰面上響徹著唯我獨尊的意味。不錯,這是冰裂的聲音,這是天籟的喧囂,這是冰層伸縮肌骨的吶喊。靜靜的回味這聲音,餘音繞耳,慢慢地品味這聲音,還想再聽。難道產生了錯覺,嚓嚓的聲響又從遠處的冰面上傳來,側耳觀聽,這聲音比起冰裂來顯然遜色柔和也零亂了許多,拾目遠眺,依稀看見有冰釣者在揮舞冰鑹打冰窟窿。隨著身影的起伏,冰渣在陽光下飛濺得異常醒目,真得是釣癮大,冰面上居然還搭建著兩頂火紅的野外帳篷,看來他們來的時間很長了,估計收穫也不錯婦科
  
戰戰兢兢地往回走,亦步亦趨地防著滑,真得很危險,冰面上的冰窟窿眨著黑藍乎乎的眼睛讓人望而生畏,好在冰渣為標遠離為妙。岸邊是一片去秋未割倒的玉米地,十幾頭奶牛散在其中卷食著乾黃的玉米葉,有的臥在地裡反芻,那悠閒勁兒讓人生羨。一片密匝匝的楊樹林倒是不奇,奇的是上面密布的鳥窩讓人不得其解,為何上面佈滿了層層疊疊的鳥窩,難道是風水寶地不成?抬頭細觀,楊樹上的枝芽已經悄悄地長大了,已經感覺到春天的腳步聲了,為時不遠堅冰將化作水性,一汪清澈將再現郊野。

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